Rompiendo las cadenas...

[Niceday]

[quote="annied0g"]Este no se si tiene mucha gracia aparte del chiste interno, pero weno, me ha hecho reirme mucho hoy; es ABSOLUTAMENTE verídico xD

¿POR QUÉ ESTUDIAS MEDICINA?

Porque dormir más es vivir menos.

Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.

Porque he escuchado todos mis CDS en una noche.

............
Éste me ha llegado a mi, pero en vez de Medicina era ingeniería

[dunker]

Éste me ha llegado a mi, pero en vez de Medicina era ingeniería

te acompaño en el sentimiento :twisted:

[Debaser]

Éste me ha llegado a mi, pero en vez de Medicina era ingeniería

te acompaño en el sentimiento :twisted:

ingeniería = desgracia

[dunker]

para Debaser, con afecto :twisted: :

>>Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
>>>> Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
>>cuando uno de ellos dijo:
>> * "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
>> El segundo contestó:
>> * "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
>>trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
>>bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda su ropa y
>>dijo:
>> * "Toma lo que quieras".
>> El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
>> * "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
>>quedado bien!
>>
>> Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
>> Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban
>>discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o
>>con la amante.
>> * El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su
>>mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
>> * El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su
>>amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
>> * El ingeniero dijo las dos
>> * "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
>> * "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada
>>una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la
>>fábrica y dejar el trabajo terminado."
>>
>> Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
>> * Para el optimista, el vaso está medio lleno.
>> * Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
>> * Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo
>>que debería ser.
>>
>> Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
>> Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un
>>sapo lo llamó y le dijo:
>> * "Si me besas, me
>>volveré una hermosa princesa".
>> El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en
>>el bolsillo.
>> El sapo volvió a hablar, y dijo:
>> *" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa,
>>me quedaré contigo durante una semana".
>> El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo
>>volvió a meter en el bolsillo.
>> Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una
>>hermosa princesa, me
>>quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
>> Otra vez el
>>ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
>> Finalmente el sapo preguntó:
>> * "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que
>>me quedaré contigo
>>por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
>>besas?"
>> El ingeniero dijo: * "Mirá, soy un ingeniero. No tengo
>>tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es
>>interesante!!"
>>
>>Estadísticas ingenieriles
>>Si se pudiese reducir la población mundial a 100
>>ingenieros manteniendo las
>>proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
>> - 93 hombres,
>> - 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una
>>saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
>> - 1 homosexual.
>>
>> De los 100 ingenieros:
>> - 95 llevarían gafas
>> - 89 serían calvos
>> - 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
>> - 75 se creerían ingenieros atípicos
>>aun siendo mucho mas feos que los demás.
>>
>> De los 100 ingenieros:
>> - 99 hablarían continuamente de computadoras
>> - 86 hablarían continuamente de mp3
>> - 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
>>
>> Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el
>>deseo de aceptación, comprensión y educación de los
>>ingenieros se convierte en algo claramente fundamental.
>>Tomen en
>>consideración también esto:
>> * si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros
>>son afortunados,
>> *Si se han despertado y una rubia espectacular esta con
>>ustedes en la cama son particularmente afortunados,.
>> * si se han despertado, son ingenieros y una rubia
>>espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.
>> * Si pueden leer este mensaje han recibido una bendición
>>doble, en primer lugar porque alguien se ha acordado de ustedes,
>>segundo porque su Hotmail funciona, evento decididamente milagroso para
>>programas en entorno de Microsoft.
>> ---------------------------------------------------------------------------------------------
>> Chistes que solo pueden entender los ingenieros...

>> En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con
>>"coseno de x",
>> "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado
>>solo a un costado de
>> la pista. Entonces se le acerca
>>amigablemente y le dice:
>> * Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
>> y el le responde:
>> * No, para qué?! Si da igual!!
>-------------------------------------------------------------
>> Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el
>>padre
>>imaginario.
> --------------------------------------------------------
>> Dios es real, a menos que sea declarado entero.
>> ----------------------------------------------------------
>> Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4
>> Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que
>> Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le
>>dice:
>> * Maestro no entendemos....
>> * Tranquilos, es una parábola!!!!
----------------------------------------------------------------
>> Manda este mail a todos los Ingenieros, regálales una
>>sonrisa, deja que puedan gozar también ellos, y olvidar, al menos
>>por una vez, su condición de pobres desafortunados desadaptados.

[Suede]

:lol: deformación profesional... o perversión profesional jajaja, que chistes...

[Mod]

:lol:

[Debaser]

yo soy ingeniero atípico, jejeje.

[dunker]

yo soy ingeniero atípico, jejeje.

pero el del 1% o el del 75% :lol: :twisted:

[Niñoquepiensa]

Ja, ja, ja!!! Me encantan los chistes!!! Y no tengo nada que ver con los ingenieros, pero los chistes "especializados" me encantan!!! Ja, ja, ja. ¿Alguien podría conseguir chistes de otras ciencias? Me interesarían concretamente Sociología, Derecho, Empresas, Enfermería y algo sobre procuradores (lo digo en serio!!).

[Sponge]

Musha envidia veo por aquiiiii

Buenos, buenos, buenos... dedicados a los calienta-asientos

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Dedicados especialmente a los estudiantes de derecho, les preparamos un compilado con los mejores chistes de abogados.

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.


Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!


Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!


Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.


Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.


Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.


A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.


Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.


El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.


¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.


El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.


Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"


¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.[/i]

[Niñoquepiensa]

Ja, ja, ja, molan, vaya fama...

[Niceday]

para Debaser, con afecto :twisted: :

>>Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
>>>> Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
>>cuando uno de ellos dijo:
>> * "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
>> El segundo contestó:
>> * "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
>>trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
>>bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda su ropa y...
>>.

Éste también me llegó a mi....Los chistes son buenísimos :lol: Antes no me llegaban estas cosas

[Locke_]

Musha envidia veo por aquiiiii

Buenos, buenos, buenos... dedicados a los calienta-asientos

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dedicados especialmente a los estudiantes de derecho, les preparamos un compilado con los mejores chistes de abogados.

[

Vaya hombre, veo que mi familia me quiere mucho :twisted:

[Sponge]

Vaya hombre, veo que mi familia me quiere mucho :twisted:

La excepcion confirma la regla Javi...

[robreto]

>
>DILE A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN
>AL CONTACTO: inviztor@hotmail.com , ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU
>ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS DE
>HOTMAIL.
> SI ELLOS LO ACEPTAN, LO PILLARÁS TU TAMBIÉN. HAZ UN COPIAR Y PEGAR.
>MÁNDALO. ES URGENTE