Rompiendo las cadenas...

[robreto]

Otro más bastante típico que me ha emocionado por su manera de contar...

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Opinion de nuestros clientes:

- Sexo es mas satisfactorio que nunca. El estres y la tension han desaparecido. Ella ya no se amarga, ya no me temo que tendre que denegar su peticion. Esto es una sensacion fisica estupenda despues de que sigue el sentimiento profundo.

- Lo mejor de Vi es una confianza que puedes "volar en piloto automatico", llegar relajado y sin problemas hasta la esencia, que el miembro sigue mantenerse levantado incluso cuando se interrumpa (ninos golpean a la puerta del dormitorio, ladra el perro, se desliza su condon). Toma de Vi puede hacerse tambien unl regalo grande a su pareja, en el caso de tomar Vi conscientemente. Solamente un consejo: no tiene que decir a ella que estas tomando Vi: autoapreciacion femenina es tan vulnerable como la nuestra propia.

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[Patty Heart]

¿TE ha llegado al correo? ¿O se lo has copiado a alguna chica bien maja del facebook? Eh? EH?

[robreto]

A ver.. curiosamente te lo he visto a ti en el facebook justo después de ponerlo yo aquí... yo no digo nada más...

[Patty Heart]

Pues a mí me ha llegado al mail del trabajo, ése que no tiene nadie que no sea de la empresa, y donde curiosamente ha llegado como fax. Ahí es nada.
(yo siempre cito mis fuentes, si las hay

[robreto]

A mi también me ha llegado al curro pero como mail.

[Mifune]

Hacía mucho que no me llegaban cosas de estas.

  

     ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA

        Cordial saludo.

        La sociedad Ericsson  distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar
        a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de mercadeo.
        Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo
        Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.


Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos
y en aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.

Si el mensaje es enviado a veinte personas o más puedes
correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Es importante tener claro
que no se trata de una broma. Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte. Lic. Angela Gil Telf. 0412.380.70.28 / 0212.272.99.08

Por favor, avisame cuando recibas tu laptop!

Menos mal que Ericsson son majos y avisan de estas promociones, porque  de la de Nokia nadie me dijo nada

edit - coñe, si es una versión nueva de la promoción en la que regalaban moviles http://foro.alnortedelnorte.es/showthread.php?tid=621&page=12

[Sponge]

El email en cadena DEFINITIVO

Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de mierda...

Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.

Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:

Email en cadena número 1:

¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Sé realista!! Esa belleza del gimnasio nunca te va a tirar los tejos... ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso no, pervertido!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo...

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envias esto a 4.532.134 personas bisiestas en los próximos 5 segundos, una vaca loca te violará violentamente y caerás en un pozo repleto de mierda. ¡¡Es totalmente verídico!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!

    * Envía esto a 1 persona: Te va a odiar 1 persona.
    * Envía esto a 2-5 personas: Te van a odiar 2-5 personas.
    * Envía esto a 5-10 personas: Te van a odiar 5-10 personas.
    * Envía esto a 25-50 personas: Te van a odiar 25-50 personas.

Email en cadena número 2:

Hola, y gracias por leer esto.

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que reenvies este e-mail, un dólar y medio será donado a la «Fundación niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras».

¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contabilizar los emails enviados, pero da igual, tu reenvía que ni te lo vas a plantear. Envia esto a 5 personas en menos de 47 segundos. Y si no te da tiempo, formarás parte de los niñitos sin piernas ni brazos ni padres ni cabras.

Email en cadena número 3:

Hola! Esta carta lleva en circulación desde 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, ni tampoco tanta gente aburrida sin nada mejor que hacer.

Así funciona: Envia esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!! Compruebalo a continuación:

Miranda Pinsley volvía a casa del colegio un sábado (¿Sábado?). Ella había ignorado esta carta al recibirla. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas y fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, donde luego fue propulsada desde una catarata de 138m. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!

Lisandro Polluelo recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia (¿También había ignorado el correo?). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!

Si no quieres acabar como todos estos chicos, simplemente envía esto a todos tus contactos...

Email en cadena número 4:

Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...

¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu cuenta porque al viejo lo que más le gusta es joder la pavana.

Hotmail se esta sobrecargando terriblemente, algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de contadores. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.

Así que si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail se irá a la mierda. Gracias por tu cooperación.

Mr. Jon Henerd
Departamento de cabrones de Hotmail

Moraleja: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.

[dunker]

(Leelo y por favor reenvialo!)
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Para los amigos:

Hola. Soy un madre 28 años de edad, mi nombre es Silvia de Carranza, soy de El Salvador. Trabajo en el área de Recursos Humanos de el Hotel  Radisson El Salvador.

Mi esposo y yo hemos tenido una vida maravillosa juntos.  Dios nos bendijo con un hijo. El nombre de nuestro hijo es  Mauricio, tiene 3 años, hace mucho los doctores le descubrieron un cáncer en su ojo, no pudimos tratárselo como se debe debido a nuestros  limitados recursos económicos.  Con el tiempo este se ha extendido y esta a punto de llegar al  Cerebro.  

Hay sólo una manera de salvar la vida de mi hijo.

Esta es con una operación y un tratamiento muy costoso que le harían en el Hospital  Shrine Children's Hospital en Houston, sin embargo no contamos con los recursos suficientes para eso. Por lo que solicitamos ayuda a las más grandes empresas de Internet. AOL, ZDNET y AMAZON han estado de acuerdo  en ayudarnos, pero como condición nos piden que enviemos esta carta a todas las personas que conozcamos y estas a su vez a sus amigos ya que  AOL rastreara este E-Mail y por cada 3 personas que reciban este mensaje AOL nos donará US$ 32 centavos.

Ayúdenos por favor!!!,

Estamos  Desesperados, 2 minutos de su tiempo le pueden salvar la Vida a mi hijo.

¡Mándalo a todo el mundo!

  

PD. Pueden comprobar esta información llamando a los

Teléfonos del hospital:

Shrine Children's Hospital

Telephone (830) 709-22     FAX (830) 709-2272   Postal address

P O. Box 1663 Lytle, Texas 78052-1663

Nada cuesta

Solo un minutito... algún día Dios los

Recompensara.

Reenvíalo  por favor!

[patrullero]

je, estos se lo curran dando datos del hospital y contando con que nadie va a probar el numero de tfno

[Patty Heart]

je, estos se lo curran dando datos del hospital y contando con que nadie va a probar el numero de tfno

Cagüen!!! ¿A que llamo desde el trabajo que me sale gratis? Ay, no, que el acento de Texas no lo domino.

[neve]

Perfumería El Rumano.

COMO ESTÁN ROBANDO LOS RUMANOS A LOS ESPAÑOLES, ES IMPORTANTE
¡LÉELO Y PÁSALO.A QUIEN CONOZCAS!

El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en
Madrid, parece cierto, es muy peligroso.¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler un Perfume.... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál
era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que
en realidad no es perfume, ES ÉTER.Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robrarte todo lo que llevas de valor y quién sabe que más.
Copia este mensaje y envíalo a tus amistades, ya están operando en todas partes.¡No es un chiste!

[Patty Heart]

Coño, esto es más viejo que las esquinas, lo que es nuevo es el encabezado de LOS RUMANOS, que dicho así parece un buen nombre para un dúo de canción melódica.

[cradock]

Me encanta lo de ¡No es un chiste! jajaja, es muy recurrente.

[robreto]

Los delincuentes callejeros están empleando un nuevo sistema para asaltar a los automovilistas:
Si vas conduciendo de noche por alguna calle solitaria y te tiranhuevos al parabrisas, no pongas en funcionamiento los limpia parabrisas con el agua, ya que los huevos ligados con agua se convierten en algo lechoso que bloqueará tu visión en más del 90%.
De esta forma te obligan a detenerte y entonces es cuando te atracan.

Esta nueva técnica usada por los amigos de lo ajeno, se está poniendo
de moda en muchas ciudades...


Por favor reenvíalo para que todo el mundo se entere.

[patrullero]

Asi que si ves que te tiran huevos acelera o conexta el lanzallamas, que con los huevos hace una reaccion que con patatas es muy rica