Rompiendo las cadenas...
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dunker
Jedi

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#46
06-02-06, 14:32

ese también me ha llegado a mí!!! :lol: :lol: :lol:

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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dunker
Jedi

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#47
06-02-06, 19:02

qué rápido se expande esto! :o :o lo había leído en http://www.todaviapordeterminar.com y hoy me ha llegado por email con la coletilla predecible:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Si no reenvías este correo a todos los emails del mundo, Chuck Norris puede que aparezca y te dé UNA patada giratoria. Si lo reenvías, te dará DOS (recordad que una sola patada giratoria causa la muerte).


sí, yo también casi me muero de la risa.

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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Debaser


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#48
06-02-06, 19:49

Joder, de cada diez había una buena, pero conseguía mantenerme la risa hasta la siguiente Biggrin Biggrin Biggrin la gente ami alrededor pensaba qeu estaba loco (estas cosas hay que hacerlas en casa a solas)
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dunker
Jedi

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Registro en: Jul 2005
#49
06-02-06, 19:51

a mí me ha matado chuck norris puede dividir por cero :o :o :shock: :shock: :shock:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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Suede


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Registro en: Jul 2005
#50
07-02-06, 10:58

"Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno"

:lol:

[Imagen: logomw.jpg]
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robreto
DaleDonDale

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#51
10-02-06, 12:13

EL TEST DEL CERDITO
Toma una hoja en blanco y dibuja un cerdito.

NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.

NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, LA DIVERSION ESTA EN EL MISTERIO. JEJEJEJEJEJJEE
¡¡¡DIBUJA EL CERDITO PRIMERO!!!!!!!!

YA ESTA, ¿SEGURO?
Ahora viene lo interesante: El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que dibuja.

Si el cerdo ha sido dibujado:
En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.
Hacia el centro: eres realista.
En la parte de abajo: pesimista y tienes tendencia a la conducta negativa.
Si mira hacia la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios...
Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.
Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.
Si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.
Si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico y tomas muchos riesgos.
Si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un período de grandes cambios en la vida.
Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales.
Si has dibujado mas de 4 patas, eres idiota.
El tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los demás, cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.

La longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes...

(y una vez más, cuanto más largo mejor!!!!!)
OK,¿Quién no dibujo el rabito?????
Y no vale repetir el test.
Solo necesitas mandar este e-mail a 11 personas y aparecerá en tu pantalla un vídeo muy simpático.

No te puedo decir de que se trata pero lo que si te puedo decir es que te vas a reír muchísimo.


PPffffffffffffffffffffffffff.

Yo esto lo hice en una web. Al final saldrá el video?

Esto cuenta como enviado, no? Lo estáis viendo todos. :wink:
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dunker
Jedi

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#52
10-02-06, 12:27

robreto escribió:EL TEST DEL CERDITO

lo hice hace tiempo. habrá alguien que dibuje cerditos con más de cuatro patas? no puedo estar más de acuerdo con el perfil psicológico que propone este test para una persona asín...


no diré cómo dibujé el rabo de mi cerdito Biggrin

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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patrullero
El Vigilante

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#53
10-02-06, 12:33

jojojo, q pena que no pudierais ver el dibujo que he hecho del cerdito Biggrin

Lo que no se muy bien es lo del gardo de detalle Blink

Eso si, menos mal que no dice nada si el cerdo te sale un poco amorfo Tongue

Por cierto, como dirian en la pelicula "La cosa mas dulce".... No, no puede caber aqui, no puedo caber aqui, no puede caber aquiiiiiiiiiiiiiiii!

"Ahora soy peor"
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Niñoquepiensa


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#54
10-02-06, 12:45

Un inciso a todo este aluvión de cadenas, ¿para qué es este post, para poner las cadenas de las que nos quejamos? ¿O para poner las más curiosas y decir "a-mí-me-llegó-antes-tengo-más-amigos?

El avión ya se estrelló y yo sigo volando...
The moon is closer to the sun than I am to anyone.
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robreto
DaleDonDale

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#55
10-02-06, 12:47

Niñoquepiensa escribió:Un inciso a todo este aluvión de cadenas, ¿para qué es este post, para poner las cadenas de las que nos quejamos? ¿O para poner las más curiosas y decir "a-mí-me-llegó-antes-tengo-más-amigos?
Yo lo veo más como mira con que clase de gente me relaciono....


Podemos hacer otro post de pps de amor y amistad, hombre, mujeres, paraisos.....
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dunker
Jedi

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Registro en: Jul 2005
#56
10-02-06, 12:52

Niñoquepiensa escribió:Un inciso a todo este aluvión de cadenas, ¿para qué es este post, para poner las cadenas de las que nos quejamos? ¿O para poner las más curiosas y decir "a-mí-me-llegó-antes-tengo-más-amigos?

se creó más que nada para criticar el último párrafo que te dice que tienes que enviarlo a x emails para conseguir algo... es más, estaba enfocado sólo a los desagradables pps que desean amor y salud para tí y los tuyos :x

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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Niñoquepiensa


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Registro en: Jul 2005
#57
10-02-06, 13:16

Ok, je, je

El avión ya se estrelló y yo sigo volando...
The moon is closer to the sun than I am to anyone.
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mann


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#58
10-02-06, 13:51

[Imagen: scburi.jpg]

Mi cerdito valiente!!! Tongue

[Imagen: cyakuza.jpeg]
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dunker
Jedi

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#59
15-02-06, 11:50

otro:

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las

10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Nota: El origen de este chiste es desconocido,pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendra mala suerte.

No guardes este chiste lo unico que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.


la gente se divierte enviando cadenas Rolleyes

Luis Auserón escribió:No insistamos mas, España es de Guti.
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patrullero
El Vigilante

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Registro en: Nov 2005
#60
15-02-06, 12:09

joer, lo del chiste de la buena suerte... En fin... sin comentarios al respecto.

A mi ayer me llego una cadena de lo mas peculiar...

El mail decia:
Lindas No?
Te Gustaria Verlas en una Situacion comprometida?
Enviale esto a 10 de tus contactos y te apareceran 10 Fotos
imperdibles!

Que decir que en la foto salian 3 pobres chicas posando alegremente un sabado cualquiera, vamos , como cualquier foto que podais tener con algun amigo...

Respondi amablemente al mail a quien me lo habia enviado, preguntandole quien me enviaria las fotos que se me prometian si lo enviaba, cuando se me enviarian y lo que era mas importante, que para que iba areenviarlo yo, si como el era amigo mio me las podia mandar ya todas las fotos directamente, no?


Muy triste... Esto debe ser una variante a lo de:

Importante!!! Virus que se carga tu ordenador y mata a toda tu familia!!! No agregues nunca al messenger al pepito56@hotmail.com que es un virus....


Vamos, una forma de intentar fastidiar a una persona... Muy triste

"Ahora soy peor"
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