Santi Balmes

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EL SUJETO
santibalmes | 22 Abril, 2009 16:26
OFICINAS DE CERÁMICAS CLONC. 10:30 a.m.

(El diálogo acontece en el departamento de Recursos Humanos)


-Este currículum, González...¿no nota algo extraño?

-Bueno. Simplemente pone el nombre y teléfono de contacto y no añade experiencia laboral. Se ha limitado a añadir una segunda página con idiomas, y no precisamente extraños. "Castellano" Y se queda tan ancho el cabrón

- Le ruego que acerque la nariz a este par de folios.

- La vírgen, si el olfato no me engaña...esta mancha....diablos...huele a caca.

- Así que no me he vuelto loco ni me canta el aliento. Ni más ni menos que una mancha de caca, al lado de los idiomas.

-Snif, snif...Parece realmente que se haya limpiado el ano con su propio currículum.

-¿Y si llamamos a un perro?

-No hace falta un perro para adivinar que esta mancha es de mierda. Aquí está el teléfono del sujeto en cuestión. Sería cuestión de llamarle, por mera cuestión de dignidad.

- Si me permite...me he permitido la molestia de hacerlo yo hace cosa de diez minutos. Se ha puesto su madre y me ha comentado que está durmiendo y que ha dejado órden de que no lo molestaran. Según palabras textuales de la mujer, con acento gallego...“Oiga, no voy a despertarlo. ¿Me supone locuela? Tiene que saber que El Sujeto se pone hecho un energúmeno si lo despierto antes de la una. Porque El Sujeto es un señorito, ¿sabe? como los de antaño”.

-¿Su propia madre llama a su hijo “El Sujeto”?

-Efectivamente. Palabras textuales. Con acento gallego. -Fíjese en el nombre. Pone Luis Martín Rodaballos y luego añade en paréntesis. (El Sujeto)

- Coño. Voy a llamar.93....

-Dígame.

-Buenos días--Quiero hablar con El Sujeto.

-Carallo. Ya le he dicho a su compañero que eso es completamente imposible. El Señorito, alias El Sujeto, hace escasamente una hora que ha entrado en fase REM.

-Quiere decir que.....

- Carallo....quiero decir lo que quiero decir. Que su hipotálamo ha activado su particular reloj biorrítmico, y que ahora solamente es capaz de emitir ondas Alfa, más acordes con la gente que vive en el otro hemisferio que con los de acá.

-¿Y puede llamarme cuando se despierte el Sujeto?

-Pues no le puedo asegurar nada, oiga. Ni que sí ni que no. Tiene 38 años y apenas hemos entablado un par de conversaciones, y mire que soy su madre. Como se lo diría. Es un tipo parco en ancting, limitado en palabras. Muy metafórico. En definitiva, definiría a El Sujeto como alguien altamente desconcertante.

-Muchas gracias.

-¿Usted cree? Se queja de que nadie lo llama para trabajar. Si viera su experiencia laboral... No ha trabajado jamás y sueña con salir de esta casa cada día, así que me manda lanzar sus currículums a correos, cuando ahora todo el mundo funciona con "í meil". ¿Y quiere saber lo que hago? Pues me limpio el culo con sus currículums. Pero él insiste, erre que erre, que quiere salir de su habitación. Con lo bonito que está “sujeto”.

-¿Perdón?

- Lo que le digo, oiga. Que el niño tiene todo lo que desea en esa cama. Una vez, con dos años, dejó de estar sujeto y rompió una lámpara. Fue mala idea, sí señor, fue mala idea Y esos alaridos que me pega por las noches el cabrón....en fin...ya se lo he dicho. No valora nada. Como si ahí afuera, con ustedes, en la calle, pudiera ser más feliz que ahí, en su habitación, sujeto. Y ahora, si me permiten, se me quema el arroz.

FIN

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REFLEXIONES SIN FOTO.
santibalmes | 03 Febrero, 2009 15:45
Veamos si soy capaz de escribir algo con sentido.

Apreciado Davinson.

Si tienes las gafas ahumadas es que tus ojos arden...por lo que tienes problemas de evacuación.Deja el chili.

Si tus persianas no funcionan es que probablemente no las uses apenas. Conclusión. Eres albino....o vampiro.

Si tus gestos cuando comes un yogur son de poco agrado. Conclusión. No te gusta el yogur.

Si haces "toc toc" en un nicho y te contestan "ocupado". Incinérate.

Si el puré de tu mamá ya no te gusta como antes....quizás tu mamá es una impostora y en realidad es una alienígena suplantamadres...mal rollo universal.

Como segunda opción cabría estudiar si tu madre es en realidad la que es, y el problema es que tú eres un impostor alienígena que ha suplantado a Santi Balmes desde hace quince años y al que lo tienen en un platillo volante estudiando su funcionamiento. En este caso, también es normal que el puré ya no te guste como antes, porque en realidad inconscientemente estás buscando el puré de tu verdadera mamá, que es alienígena.

Si eres pescador y sacas la red sin peces, no te preocupes...deben estar todos en el facebook.

Nos vemos.

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SPORT
santibalmes | 20 Enero, 2009 11:12
Por según qué extraños motivos los caballos de mi carruaje de metal me arrastran cada mañana hacia el bar con mas proporción de chusma no-reciclable per cápita de todo mi pueblo.Cinco minutos en aquel templo del cutrerio purifica cualquier intento de creerse élite:.madres jóvenes que fuman con sus carritos de bebé al lado y que gritan para toda la concurrencia "niño- mecagoentupadre" o beldades por el estilo. El dueño, gordo calvo y mellado, tiene cuchillos voladores em su mirada mientras que su dentadura es de barracuda. "¿Qué quiereh" me grita como si el hecho de servirme fuera un favor de un carcelero a un condenado. En una esquina de la barra, un hombre con cabellera blanca y la misma ropa, un señor mal afeitado, mal peinado, mal vestido, y provisto de tres dientes (al que llamo "el Tridente") ojos saltones y vidriosos, una piscina de alcohol donde se bañan, inconscientes, sus pupilas desde hace décadas. Completando el trío calavera, un tipo joven que entiende de todo pero que siempre está de baja. No les ha afectado demasiado la crisis. De tanto en tanto, ayudan a la barra, por eso de eliminar la deuda cervecil. Al Tridente es complicado delgarle una responsabilidad. Hace poco los dueños del bar le encomendaron darle de comida a la perra y a los peces mientras ellos marchaban una semana de vacaciones. La perra aún pudo contarlo, pero los peces no.

-Pero animal ¿qué agua les pusiste en la pecera?

-Coño, del grifo.

- Vaya cabrón estás hecho. Nuestro hijo ha llorado todo el día.

- Eh....¿Acaso los peces eran míos? Pues a cascarla. Y pónme otra cerveza.

Y los días pasan, y pasan....

Lo único que cambia es la portada del Sport.

Sí. Allí, por según qué extraños motivos, me siento bien.

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rutinas del monstruo...para leer con calma
santibalmes | 12 Enero, 2009 15:33



RUTINAS DEL MONSTRUO.

UNO

Después de que el monstruo se pusiera los zapatos de tacón. Después de que revelara las fotos en la pica de la cocina del portero. Después de que guiñara el ojo a aquel taxista inmundo. Después de encontrarse a su vecino fatigado en la escalera y que se lo comiera sin masticar. Después de hacer señales de humo en el terrado. Después de mirar una pelota incrustada en una reja del colegio adyacente desde que solo era un niño monstruo. Después de que tocara Para Elisa en un peine musical. Después de pegarse algunas risotadas con las gotas de laca esnifadas junto al pote. Después de advertir con un cartel en el ascensor que el monstruo que levantaba piedras, la revuelta posterior de la piedra, y la fiesta de reconciliación entre ambos serían fijadas para una fecha ni muy cercana ni muy lejana, como el fin del mundo. Después de auto nombrarse Sir, y Lord, y Lady, con toda la pompa que la ocasión merecía. Después de regañarse mientras miraba los azulejos sucios del lavabo. Después de mirar aquellas gotas de suciedad con relieve, las cuales llevaban incrustradas en los azulejos en el lavabo tanto tiempo o más que aquella pelota pinchada en una reja del colegio. Después de llamarse señoría mientras se autollamaba por teléfono. Después de leer un papel de periódico empapado en lejía por la portera del inmueble. Después de deglutar caramelos de fresa, y digerirlos en medio minuto. Después de mirar el puerto desde la ventana. Después de tender la ropa peluda. Después de mirar por el microscopio, telescopio, y batiscafo con el que observaba a la vecina de arriba en la ducha. Después de darse de cráneo contra un pequeño altar dedicado al Dios Topo, que no era más que un cromo. Después de ser modisto para un alter ego que dominaba la samba. Después de dominar la dirección de los vientos. El monstruo se fue a dormir y pensó que había aprovechado el día.

RUTINAS DEL MONSTRUO. DOS

Después de desayunar café con marihuana. Después de arreglar la bicicleta peluda. Después de molestar un rato por teléfono a gente que no conocía. Después de llamar al timbre de la vecina durante diez minutos sin soltar el dedo del botón. Después de la cara de la vecina, y la del maromo semi-velludo que asomaba en la cama. Después de saludarles amablemente y explicarles que había llamado a la puerta para decirles que sentía mucho haber llamado al timbre de aquella manera.

Después de pedir algo de perdón para la cena.

Después de obligar al cura confesor que le revelara los centenares de secretos del barrio. Después de que mirara el puerto desde la ventana, ahora de color rosa. Después de gozar de la fealdad mirando la etiqueta de una ITV que había robado a otro vecino. Después de que dijera “corten” adivinando el momento en el que llegaba la publicidad en la película de su propia vida.

PUBLICIDAD.

Después de autocensurarse cuando se metió un dedo en la axila de color rosa. Después de tirar huevos a los niños que le llamaban cosas feas. Después de irse a dormir treinta veces antes de desvelarse por completo. Después de bostezar mil veces antes de comerse aquel Tritón imaginado. Después de darse cuenta que habia ingerido su almohada y después de excretar sus plumas. Después que aquel cofre repleto de gente diminuta con lentes de aumento gritaran al unísono que NO existían. Después de aquel shawarma de serrín y plástico. Despues de clavarse en el estómago una esquina de un marco de fotos con Ingrid Bergman y extraerla por su espalda. Después de estar postrado un buen rato en el suelo de la cocina preguntándose como diablos había ido a parar al suelo de la cocina. Después de santificarse mil veces para conseguir poder místico. Después de inhalar el Espíritu Santo. Soñó soledades no impuestas y compañías deseadas. Después de ser el sponsor de su hora micciatoria. Se puso un traje de monja-cebra y, con la nariz de pez martillo de mosquitos, se sentó en la cama. Se durmió sentado. El reloj de cascabel sonó y mordió al monstruo a las siete de la mañana. Se hizo un vaso de leche con almendras y algo de serrín, por comer algo sólido. Se duchó con un libro homenaje a Gainsbourg escrito por el mismo monstruo, un libro que leyó todo lo que fue capaz, porque el agua de la ducha ya derretía sus letras. Se fumó un cigarrillo sin cerrar el grifo. Masajeó sus cervicales con el fémur de un ectoplasma. Después de pensar si los globos que vendían en el Tibidabo podían ser considerado por los naturalistas como un ente invertebrado de núcleo gaseoso. Después de pensar en qué es lo que piensa el planeta Tierra, me refiero a qué país el considera su centro, y cual su espalda, y cuál es su culo, y como diablos se establece el centro en algo que es pura circunferencia. Después de preguntarse si los cerebros, cuando uno piensa mucho, hacen bola, como los gimnastas. Y después de preguntarse si el alma se quiebra, como una costilla. El monstruo apuntó sus nuevas rutinas. Para él eran cosas que nunca había hecho antes, pero el monstruo pensaba que la vida se repetía en un ciclo continuo, y que siempre iba a ser monstruo, y que las sorpresas no eran tales, sino que nosotros éramos desmemoriados. El truco de la sorpresa era fácil. Todo se olvidaba. Cuando despertaba, el monstruo nunca sabía si aquello era novedad o pura inercia.

En realidad todo empezó a perder sentido desde el inicio.

Y el agua iba derritiendo las letras de su vida, sobretodo las de su pasado.

Y las letras eran lágrimas y no hay más que hablar.

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cuestión de pelotas.
santibalmes | 03 Enero, 2009 03:09
Lo veo todo meridianamente claro.

-Creo tener una visión bastante exacta del país donde vivo. Europa y el mundo en general. Digamos que...la concepción de un país ha quedado reducida a ser la razón social de las grandes empresas que la conforman y todo gira en torno a dichos intereses. El ciudadano activo pierde la partida frente a otro tipo de definiciones.

Consumidor. Espectador.Moroso. Pequeños generadores de P.I.B.

- Con respecto a la sicología de la gente de mi país, o Estado, o como le quieran llamar a Celtiberia....qué quieren que les diga....no hace ser demasiado avispado como para darse cuenta de que ...me callo.

-Tengo, además, bastante claro que la vecina tía buena de mi bloque está casado con un pequeño mafiosillo.

.,Tengo la certeza absoluta de haber perdido el tiempo la mayor parte de mi vida.

...Puntualizo. Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida desconfiando de mi persona y, por añadidura, de mi talento.

...Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida pensando que no gustaría, y que apenas un par o tres de receptores se harían eco de alguna de mis-nuestras composiciones.

...Tengo la certeza absoluta de que nada tiene sentido. Ni lo bello ni lo bizarro. Simplemente, ES, y de manera muy relativa, ya que ES o NO ES dependiendo del observador.

....Tengo la certeza absoluta que, el otro día, viendo un documental sobre aborígenes de una isla perdida, vi a la mujer más dolorosamente fea que mis ojos hayan fotografiado jamás. La visión de la indígena, con aquella nariz con vida propia, aquel tinte gris y aquellos pequeños pecho caídos de primate, aquellas uñas de jodía guarra y aquel hueso en la nariz, oh, rediós, me hicieron pensar. Digamos que la inclinación sexual de cada uno no es más que una tendencia por la que te decantas de manera natural y en libertad de condiciones. Pero, ojo, en situaciones extremas, es decir, en el caso de que me pusieran una pistola en la boca y me obligaran a hacérmelo con esa tipa o con David Beckham, tengan por seguro que haría una incursión en el mundo gayer, y de paso, me ganaría unas perras contándolo por todos los programas habidos y por haber. Pongamos el caso de una lesbiana extrema. Una antipenes radical. Pistola en la boca. Le ponen a la indígena y al otro lado, a David Beckham. Le sueltan lo mismo que a mí. Apuesto a que nuevamenente gana Beckham.

Y es que ustedes no la vieron.

Es decir...la inclinación sexual de cada uno no es más que un valor aproximativo.

Y por último. Puedes cambiar de sexo. De partido político. Puedes pasar de ser ateo a creyente y viceversa. Puedes ser fan de Bjork y luego renegar de ella. Puedes divorciarte. Puedes cortar con tu familia. Puedes cambiar de carrera. Orientar de nuevo tu carrera profesional.

Lo único inamovible son tus colores futbolísticos.

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DIARIO DE GRABACIÓN
santibalmes | 04 Diciembre, 2008 16:37
...Me quedan 3 temas. Luego un sinfín de arreglitos. Posteriormente colaboraciones varias, es decir, nuestro típico día de puertas abiertas. Luego el mes de Enero para mezclar en ratos libres en el estudio de J.M. No creo que vaya a las mezclas, se harán en Figueres. Está muy lejos. La verdad es que cualquier cosa que esté a más de 10 km de Barcelona me parece lejos. El mundo tendría que ser como una moqueta. Que pudieras hacer largos viajes cuando quisieras, pero que también hubiera la posibilidad de arrugar la superfície terrestre y, por ejemplo, acercar Sevilla a ti y no al revés.

Estoy mega costipado. Si digo "es nuevo" suena "es duevo".

En cambio, "no me sale de los huevos me sale igual de bien".

TV3 pone mi cara en el anuncio de la Marató. Soy vergonzoso a lo sumo, así que cada vez que sale el anuncio me voy a la cocina y muerdo una sartén hasta que escucho que la canción ha finalizado. Y es que me da cosa verme por la tele, nunca lo asimilaré. Siempre que me miro al espejo causo las risas de mi entorno. Pero, cuando nadie me ve, pongo cara mucho peores.

Llego a casa y no tengo ni ganas de mover el meñique. Las niñas nos despiertan cada hora, por la noche, bajo mil y un pretextos. Hoy pensaba que no sería capaz de coger el coche sin dormirme al medio segundo. En estos momentos escribo con un ojo abierto y el otro cerrado, al estilo Tom Yorke.

Nuestro productor, Ricky Falkner, a quien podríamos considerar bajo todas las de la ley como un miembro de LOL discontinuo desde "Ungravity", se encuentra en estos momentos haciendo tecladitos mientras que el resto de LOL van pasando por el estudio para ver cómo estamos sentenciando los temas. Llegaré de nuevo a las 17:30 y atacaré los tres últimos temas, con bastante miga vocal, por cierto. Luego llegaré a casa, hablaremos de nuestras cosas, y empezará el show nocturno de las niñas...y entonces pensaré que llevo metido en un bucle de extrañas rutinas desde hace un mes...y que necesito dormir largo y tendido un día entero. Mejor una cámara de hibernación. O imitando a Harrison Ford cuando lo congelan los del Imperio. Algo que me permitiera 15 días de inconsciencia para regenerar células.

La cuestión está aquí. Regenerar células.

No tengo consciencia de mi cuerpo.

De ahí mi curiosa seguridad en mi mismo. El día en el que sea consciente al cien por cien que estoy vivo...veamos...un momento...creo que nadie es consciente plenamente del hecho de estar vivo. Supongo que es normal. La vida tiene más de excepcional que de lógica, por lo que se ve fuera en el Universo. Es normal, pues, que la sensación de estar vivo necesite toda una vida para ser asimilada sin poner cara de estupefacción total frente a un espejo. Inconscientemente lo consideramos como algo inaudito.

Necesito placer constantemente, y la suerte es que no soy una persona especialmente exigente con los demás...Yo mismo me las arreglo para darme placer a mi mismo. He creado mi radio personal, mis personajes literarios...me hago mucha compañía. Así quito presión a los demás. En líneas generales, no tendríamos que echarle la culpa a los demás de nuestra infelicidad y, en cierta medida, los demás tampoco tienen que ser los responsables de nuestra felicidad. Ellos tampoco nos tendrían que pedir tanto.

En un inicio, solo tendríamos que pedir respeto.

Una de las cosas por las que es bonito este curioso tema de estar vivo es justamente por la posibilidad de la búsqueda del placer. El deseo continuo.

Soy epicúreo y deseador.

Placer. Placer. Placer. Placer.


El disco, bien, gracias¡

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INFINITA DUALIDAD....
santibalmes | 16 Septiembre, 2008 02:07





dualidad, anormalidad...

niño bueno, niño cabrón, niño tímido, niño exhibicionista.

niño ensimismado, niño sin complejos.

dos en uno

éramos y seguimos siendo un imcomprensible "nosotros".


Enanito, tú flotas en el aire,

enanito, tú flotas en la mar

y si te lanzo por los aires es normal,

porque, enanito,

los que flotan todo el rato,

nunca, nunca, caerán...

pd: ¿por qué diablos se me ven los ojos marrones si los tengo verdes?

Será porque no queda una sola célula de esta persona que les presento.

Solamente una fotocopia hecha de otra fotocopia, cada vez más y más

amorfa y borrosa.

No me vean como a un nostálgico. Tengo al chavalín en un gran aprecio, pero lo cierto es que el niño de la foto solamente pensaba en tocar el piano, escribir cómics de 1 ejemplar que se autodedicaba, y darle patadas a un balón. Nunca me aburría, pero desconocía lo más de lo más...la música pop y el frota frota.

Y es que mucho más divertido fue el siguiente personaje "Pajuli Man"

Sin capa ni antifaz, y provisto de un rollo de papel higiénico como único gadget, aquel super héroe pubertoso, mucho más patético, sí, pero infinitamente más mordaz, iniciaba sus capítulos onanistas con la sección central del "Hola" hasta pelármela como un mono incandescente siguiendo una media de 4 actuaciones al día, en temporadas febriles en las que, en el último tramo de mi historia autoemotiva, me ponía retos imposibles, como, por ejemplo, estimularme con tipas super feas para ver hasta donde llegaba mi deria obsesivo-compulsiva.

Creo que si pudiéramos reunirnos los tres, seguramente el niño se reiría del pubertoso y de mi Yo Actual, el pubertoso se burlaría del niño y de mí yo actual y yo de ellos dos y seguramente no nos pondríamos de acuerdo en quién de los tres es más risible.

Lo único que sigue vivo es la dualidad.

Intacta, oiga.

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Si quieren más...

http://vidasejemplaresdeanp.blogspot.com/

[neve]

Qué grandísimo es.

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el puto amo

[mary7]

!dios mio !!que bueno! me lo he tenido que imprimir para enseñarselo a mis amigos .El que me quedo, para mi es este trozo "necesito placer constantemente,y la suerte es que no soy una persona especialmente exigente, con lo demas...yo mismo me las arreglo para darme placer a mi mismo.etc.etc.!es genial

[Stoner]

"Por según qué extraños motivos los caballos de mi carruaje de metal me arrastran cada mañana hacia el bar con mas proporción de chusma no-reciclable per cápita de todo mi pueblo.Cinco minutos en aquel templo del cutrerio purifica cualquier intento de creerse élite"

[neve]

HO CHIN.

Es cuestión de estar huesudo y poco apetecible para el comensal que acude al restaurante chino donde vivo, junto al resto de sepias, pajaritos y mariscos varios. Es cuestión de ser moderado en tus comidas y vomitar de tanto en tanto, cuando nadie te ve. Es cuestión de que los comensales, al entrar al restaurante, se fijen sobretodo en lo que hay dentro de la laguna y no en la superficie terrestre. También, en el caso que se fijen en los animales no-acuáticos, se trata de potenciar un cierto sentido de invisibilidad cuando desde el otro lado nos examinan...cuando finalmente le indican al camarero qué pajarraco quieren, ES NECESARIO NO LLORAR en el momento en el que el camarero entra dentro de la galería y se lleva al futuro interfecto para que los cocineros lo asen al gusto dudoso de unos paladares poco educados (no olvidemos que la clientela de este restaurante es de nuevos burgueses). Yo he visto renovar por completo esta galería de animales ocho veces. Soy el decano de las víctimas. Hasta que un buen día el cocinero se canse y me elijan para cenar, seguiré en mis trece. Bien mirado, es triste vivir esperando el dedo capital que te señale, pasar por la vida deseando salvar el pellejo, excepto si tamaña cuestión no te deja ni un solo segundo libre para pensar que es triste. Pero ni siquiera ese es nuestro caso. La amenaza no es constante y aquí, por las mañanas, no hay nada que hacer excepto mirar al resto y conjeturar acerca de quien será pasto de las dentelladas humanas cuando el sol palidezca.He aprendido a decirlo en voz alta. El langostino Ho Chin no lo soporta. "El langostino Ho Chin va a pillar cacho esta noche". Se lo he dicho esta misma mañan. Tengo una intuición. Y toda la galería sabe que
Bicho a quien se lo digo = bicho que tiembla =bicho que llama la atención a los humanos = Bicho elegido =bicho zampado.
Correcto. Hago lo mismo que Uribarri con Eurovisión. Acierto el 100% de las ocasiones. Y gracias a mi efectividad me he ganado un respeto. Y es que en la vida hay que especializarse.

- Ho Chin, vas a pillar cacho esta noche.
- Serás hijo de puta.

Ups...lo olvidaba. Soy el gato del hijo del dueño. Vivo dentro de la galería por elección propia. Si algún cliente me eligiera, el camarero le aclararía de tamaño error.

El resto de animales de la galería me detestan. En realidad soy bastante parlanchín. Monotemático, pero parlanchín. Creo que no comprenden que mis apuestas sobre quién será la próxima víctima, de alguna manera, trivializan todo este rollo de la vida y la muerte, y los contras de estar muy abajo en la cadena alimenticia.

- Ho Chin, hoy pillas jacuzzi.

Miau.


Que amo.